Праздничные тосты                                      * * * В  одном спортзале жили три  мяча:  один плоский потому что дырявый, cдругой круглый надутый,  а  третий железный с  ручкой,  гиря называется. Каждый  день  приходили спортсмены,  брали  дырявый мяч  и  пытались его надуть,  потом находили круглый мяч и  долго его кидали,  а  потом брали гирю и поднимали по очереди.  Так выпьем за то,  чтобы не быть плоским и дырявым,  которого все  надуть пытаются,  чтобы не  быть круглым дураком которого все кидают, а чтобы быть железным, которого все на руках носят!                                     * * * Пошел  чукотский  охотник  в  тундру  на  песца  охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет - а песца все нет.  Тогда сел охотник в сугроб,  открыл свой ноутбук, братом из Аляски присланный, и отправился в  интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и  убежал,  охотник даже оглянуться не успел. Так выпьем за то, чтобы поменьше заниматься ерундой, а то не успеем оглянуться как песец придет!                                      * * * Решил Иван жениться. Взял и по старинке пустил стрелу на все четыре  стороны. Непонятно чего он ожидал, но стрела естественно попала на болото к лягушке. Взял Иван лягушку в жены, пожил с ней немного, но что взять с лягушки? Задумал Иван пойти в интернет и познакомился там с красивыми девушками. А лягушка узнала про это и придушила Ивана. Так выпьем за то, чтоб нас не душила жаба пользоваться современными технологиями!                                     * * * Жили были три  сестры - Агрипина, Акулина и Любовь. Агрипина была кривая да сварливая, Акулина была одноглазая да глупая, а Любовь была умницей и красавицей. Так и ну их к черту Акулину с Агрипиной! Я поднимаю этот бокал за любовь!                                     * * * Было у крестьянина три сына - старший, младший и дурак. Стал крестьянин помирать, позвал сыновей и сказал: старшему в наследство оставляю коня, среднему - козла, а дураку - канарейку. Спасибо, отец! - поклонился старший сын. Спасибо,  отец! - поклонился средний сын. Да подавись ты своей канарейкой, жмотила! - ответил дурак. Рассердился крестьянин, встал и отлупил дурака кочергой, да так разошелся, что и помирать раздумал напрочь. Так выпьем за наших близких, что не дадут помереть в трудную минуту!                                     * * * Поймал старик золотую рыбку, а та и говорит: отпусти меня, исполню три желания. Пожелал старик мерседес 600-й, виллу на Канарах и миллиард в швейцарском банке. Только нагнулся чтоб рыбку в море отпустить, а ему уже омоновцы руки за спину заламывают. Так выпьем за то, чтобы успеть своевременно подать декларацию о доходах пока проблемы не начались!                                     * * * Справляли птушники праздник на третьем этаже. Включили хэви-метал на полную громкость - пришли снизу бабки ругаться. Выкинули в окно пустую бутылку - снова пришли бабки ругаться. Взорвали на лестнице самодельную хлопушку - опять пришли бабки ругаться, но милицию так и не вызвали, потому что хорошие попались. Так выпьем за то, чтобы наша жизнь была праздником и все наши дела заканчивались не милицией, а хорошими бабками!                                     * * * Выпьем же за наших врагов, чтобы у них было много-много денег, чтобы они на эти деньги могли построить себе много-много красивых дач, с белыми бассейнами и голубой водой, чтобы на этих дачах было много гаражей с "Мерседесами", чтобы было много компьютеров, факсов и телефонов с кнопочками, и чтобы по этим телефонам они все время звонили 01, 02, 03. У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот.                                      * * * Одному королю волшебница предсказала, что его жена родит ребенка без его участия 8-O. Тогда король приказал запереть королеву в самой высокой башне замка, но через 9 месяцев случилось предсказанное ... Дак выпьем же за Карлсона, который живет на крыше !                                      * * * Восточный тост. Если хочешь быть счастливым день, то напейся! Если хочешь быть счастливым месяц, то заведи любовниц! Если хочешь быть счастливым год, то женись! Если хочешь быть счастливым всю жизнь, то будь здоров!                                      * * * Иван Иванович! Будь здоров и живи еще сто лет! А затем - умри! И не просто умри, а чтоб тебя убили! И не просто убили! А убили из-за ревности! И не просто из-за ревности! А за дело!!!                                      * * * За мужчин у которых стоят.... бокалы, налитые вином. И за женщин, которые дают.... выпить до конца эти бокалы!                                      * * * Идет мужчина по лесу, увидел лягушку, хотел ее раздавить. А лягушка и говорит: - "Не дави меня, может быть я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: - "Возми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прекосновения к его телу она превратилась в прекрасную девушку. В это время вдруг пришла жена: "Что это такое?" Он ее все расказал, как было. Жена и успокоилась. Так давайте выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!                                      * * * Летела стая птичек. Одна птичка все время стемилась подняться выше всех. Ее предупреждали, что этого не надо делать, но птичка не послушалась. Взлетела очень высоко и обожгла крылья от жаркого солнца, упала и разбилась. Так выпьем за то, чтоб ни кто из нас не отрывался от коллектива!                                      * * * Давайте выпьем за исполнения двух желаний. На первое желание загадаем все что захотим, а на второе еще два желания...                                      * * * Солнце, ветер и мороз поспорили, кто может соблазнить женщину. Ветер и на ухо шептал,  и насвистывал,  а женщина только поправляла волосы и косынку.  Тогда ветер начал рвать на ней одежду,  но и это не помогло. Начал свое дело мороз, но и его постигла неудача.  Женщина надела шубу и спряталась в доме. Солнце пригрело, и женщина вышла на улицу. Еще несколько минут теплой ласки, и она, раздетая, нежилась на солнце. ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТЕПЛОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖЕНЩИНАМ!                                      * * * Мудрецу сказали с сожалением: - Плохо, когда не сбывается то, чего очень хочется. Он ответил: - Еще хуже, когда сбывается то, чего ты не очень хочешь. ЗА ВСЕ ХОРОШЕЕ!                                      * * * Помещик спрашивает у своего крепостного: - Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми ? - Ясное дело, - ответил крестьянин, - мои зубы никаких забот не имеют - ни еды у меня, ни питья. А у вас столько всего, что и сотне зубам не справиться! Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы вдоволь.                                      * * * В каждой женщине живет ангел. ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАЙТИ ТУ, В КОТОРОЙ ОН ПРОПИСАН ПОСТОЯННО!